Pour la santé, la sécurité et l'équilibre mental du lecteur, on ne répétera jamais assez que les prétendues épreuves de course à pied de type "nature", "raid" ou "orientation" telles que décrites dans ce récit n'existe pas. Mieux encore, il faut clamer bien haut qu'il est impossible que de telles épreuves existe.

D'abord le calendrier astrographique de la F, F & A est le plus complet de la galaxie et on y trouve aucune trace de "raid" ou autre "trail" pas plus que leur appellation fantaisiste de "course nature". Si de telles courses existaient dans un rayon de 22 années lumières, nous aurions été les premiers à le savoir.

Ainsi donc, on ne saurait retenir la description mensongère d'une épreuve nommée "Raid 28" puisque ce type d'épreuve N'EXISTE PAS !

Il y a bien eu un être nommé "Papy Turoom" dont on retrouve des traces dans de lointaines archives mais il est évident qu'il n'a pas pu réaliser les exploits qu'on lui prête. Il en est de même pour le Raton Laveur, Biopuce, l'Ourson, Soul, le Renard argenté et les autres. Certains ont réellement existé, d'autres ne sont que pure créations de l'esprit

Quand à l'idée que Michel ait pu être envoyé en mission par le Grand Conseil de la F, F & A pour empêcher que de telles épreuves prenne de l'importance et viennent soustraire les jeunes athlètes aux course traditionnelles sur piste et aux cross, cela décourage presque de tout commentaire.

Si de telles courses existaient, elles serait tout de suite mises en quarantaine par les athlètes tant les conditions y sont véritablement inhumaines.

C'est particulièrement évident dans la description des meurs que l'on trouve dans ce récit. Même les imaginations les plus enfiévrées ne pourraient concevoir de courir de nuit, sans ravitaillement, sans assistance et surtout en dehors d'un stade éclairé avec une piste clairement identifiée.

Aucune société n'accepterait ouvertement de telles pratiques, sans compter sur ces notions de "communautés" (nommées UFO, ZOO, Irinautes…) qui se croiseraient soi-disant sur internet et qui seraient véritablement criminelles pour les obéissants clubs affiliés à la puissante F, F & A.

Non, une telle société ne peut exister et a fortiori ce type d'épreuves. C'est tout simplement pour ça que le Raid 28 n'existe pas et ne saurait exister

Lord Envey
Président du conseil des censeurs
Palais Royal, Confédération de la F, F & A
Par ordre de sa Majesté Impériale

A Lord Fray, Juge des Cours et des Prisons Royales, Cité du Gouvernement, Confédération de la F, F & A

Votre Seigneurie,

Que je me sois retrouvé dans une situation difficile comme je le décris ci-après, cela me paraît rétrospectivement échapper au sens commun.

Je n'en suis pas responsable. J'y ai été poussé par le Raton Laveur. Cet homme est dangereux et plus tôt il sera retrouvé arrêté et exécuté, mieux ce sera. Je ne parle pas seulement par expérience, mais en me fondant sur mes études de Freud, de Saint Serge et de Bugs Bunny.

Mais peut-être est il nécessaire que je commence mon récit par l'origine ma présence dans ce monde des raids.

Il y a fort longtemps que la noble et grande F, F & A (longue vie à sa Majesté) gère de façon admirablement calculée et bénéfique les activités sportives de notre confédération. Il n'y a qu'à voir la redoutable efficacité dont à fait preuve l'Appareil de Coordination de l'Information de la Division Extérieure lorsque les athlètes ont voulu quitter les stades et les pistes pour aller courir sur les routes. Nous avons rapidement repris le contrôle de ces épreuves sans la moindre équivoque possible.

Aussi quand on commencé à voir le jour des épreuves se déroulant hors de tout contexte structuré, la puissante F, F & A (longue vie à sa Majesté) a observé le phénomène mais sans trop se précipiter tant l'idée de courir dans la boue semblait farfelue et ne risquait pas d'attirer grand monde.

Mais voilà qu'avec le temps une menace grandissante s'est fait jour. Non seulement le peuple de la course à pied fût attiré par ces épreuves sordides, mais en plus elle devinrent de plus en plus nombreuses au point de mettre en danger le monopole de notre grande, vénérée et puissante confédération de la F, F & A (longue vie à sa Majesté).

C'en est trop… il est grand temps d'agir !

C'est ainsi que je j'ai été nommé responsable de la MISSION R28. L'objectif est simple… Saboter cette épreuve en faisant tout le nécessaire pour que la course se passe le plus mal possible afin que la F, F, & A (longue vie à sa Majesté) puisse se lancer dans une campagne terrible de décrédibilisation de ce type de pratiques afin de les faire interdire. Une mission simple, claire et précise, comme on les aime dans l'Appareil !

Les membres de ce groupuscule portent tous de surnoms destinés à ne pas se faire identifier. C'est d'ailleurs chez eux qu'on retrouve les personnages qui ont remporté ce raid l'année précédente et qui sont à l'origine de ma mission.

Intégrer le groupe n'est pas facile, mais avec l'expérience et la formation que nous autres, membres de l'Appareil nous suivons, ce ne fut qu'un jeu d'enfant. Au bout de quelques temps je faisait partie des leurs.

Il fallait alors attaquer la partie sensible de la mission, : Intégrer une équipe pour ce raid.

Là pas question pour moi de créer une équipe directement. En tant que capitaine, si les choses tournaient mal, j'aurais été le premier à être lapidé, écorché vif puis roulé dans la sciure… Non, il fallait être plus fin que ça. Pour que le coup porte, il fallait que ce soit l'un des leurs qui commande l'équipe. Moi je devais me contenter d'agir en sous-marin.

Le premier est son aptitude naturelle à se perdre à peu près n'importe où, n'importe quand et n'importe comment… Boussole, carte, voir même GPS sont pour lui des outils qui le font baver, mais dès qu'il y touche ça part dans tous les sens… Très bon signe pour une épreuve en orientation.

Le second est son aisance naturelle avec les technologie, et principalement avec les sources d'éclairage… Là c'est comme avec les cartes, mais dans le noir… Encore un bon signe pour une épreuve qui va se passer de nuit…

Le capitaine est trouvé. Après quelques habiles manœuvres j'arrive à lui passer l'idée de faire ce raid tout en lui laissant croire qu'elle vient de lui. (ce n'est pas pour rien que dans l'Appareil, on nomme les responsable de mission les Manipulateurs).

C'est en procédant ainsi que je vais non seulement pouvoir diriger secrètement (et à son insu) le recrutement de l'équipe, mais que, Oh stratagème suprême, j'arrive même à me faire enrôler dans cette équipe !

Les recherches vont nous mener vers des Zanimos prédisposés à cette mission.

Pour ma part j'arrive a me faire embaucher comme traceur de route (ils disent orienteur). Du coup je vais pouvoir les faire passer où je veux sans risque d'arriver au bout dans les délais puis que je compte bien les faire tourner en rond pendant des heures !

On se retrouve donc en plein mois de décembre dans la somme à une messe noire appelée "Extrem Run". Là la torture qu'il vont m'infliger va être immense… Je dois non seulement les orienter, mais en plus je dois prendre soins d'eux afin qu'ils ne découvrent pas le pot aux roses… pendant des heures je dois trouver le chemin machin, l'allée bibule, la balise trucmuche… une vraie souffrance. Heureusement que personne n'en a entendu parler, parce que tout le monde est arrivé à bon port au bout de cette sortie de 7h30, même si quelques une ont donné des signes intéressant pour la future tragédie qui s'annonce…

Je me retrouve donc vers 19h00 dans un de leurs lieux de cultes, une sorte de grand gymnase, du côté de Bures sur Yvette.

Là j'y rencontre le gratin de ces dévergondés… le top du raid… Si ça ne tenait qu'à moi, j'appliquerait les méthodes qu'on apprend dans l'Appareil… Hop, tout le mode au cachot et autorisation de sortir uniquement pour faire des 400m haies ! Je te remettrai tout ça dans le droit chemin.

Au lieu de ça je suis obligé de fréquenter ces sauvages, amateurs de boue. Rien que d'y penser, j'en ai encore des frissons.

Quand à celui qu’ils nomment " Le Kloug " je suis certain qu’il braillera aussi fort quand on s’occupera de lui dans les sous-sols de Repulsos (notre QQ secret où on s’occupe des dissidents, des marathoniens et des orienteurs)

Vers 22h, tout le gratin du raid est fin prêt (ça tombe bien, moi aussi)

Leur grand prêtre achève son prêche (attention à la balise 6 il faut changer le cap, à la balise…..) avant de distribuer les ordre et les cartes à ses fidèles (enfin, aux capitaines d’équipes)

Premier travail, reporter les balises sur les cartes. Alors il y a 107 balises, à la moyenne d’une minute par balise à reporter ça nous fait… 1h47..Parfait on partira avec une heure 47 de retard …

On commence à reporter, mais voilà qu’à peine la première page recouverte de jolis coloriages, l’équipe décide de partir !!!

" Hé, ho et les autres balises ? "
" On les reportera plus tard. "